"Специфика юмора №2"
***
Рабинович поссорился с женой.
— За кем же осталось последнее слово? — спрашивают друзья.
— За мной! — заявляет Рабинович, — я сказал: «Ладно, покупай!»
— За кем же осталось последнее слово? — спрашивают друзья.
— За мной! — заявляет Рабинович, — я сказал: «Ладно, покупай!»
***
Лет 15 назад по ТВ показывали беседу Рины Зеленой и Зиновия Гердта.
Зиновий спрашивает: Рина, вот люди,чтобы заснуть от бессоницы считают
кто до 10, кто до 20, а кто и до 100. Скажите, а Вы до скольки
считаете?- Рина ответила: Зиновий, я считаю только до трех, в крайнем
случае до полчетвертого.
***
--Алло,это это Одесса?
--А вы как думаете?
--Алло,это Рабинович?
--А что?
--Вы знаете,что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
--И всё мне?
--Вы знаете,сколько за ним долгов?
--Послушайте,куда вы звоните?
--А вы как думаете?
--Алло,это Рабинович?
--А что?
--Вы знаете,что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
--И всё мне?
--Вы знаете,сколько за ним долгов?
--Послушайте,куда вы звоните?
***
На лекции по научному коммунизму лектор спрашивает Рабиновича:
- Как вы думаете, когда в Израиле победит коммунизм?
- Профессор, для чего такой маленькой стране такое большое счастье?
- Как вы думаете, когда в Израиле победит коммунизм?
- Профессор, для чего такой маленькой стране такое большое счастье?
***
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1946-2010).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на ул.докторска,д.2
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1946-2010).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на ул.докторска,д.2
***
В армии.
Старшина говорит, Рабинович, вот вы за сколько пробежите стометровку, Рабинович: думаю за 100 долларов пробегу.....
Старшина говорит, Рабинович, вот вы за сколько пробежите стометровку, Рабинович: думаю за 100 долларов пробегу.....
***
"Специфика юмора №1"
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
***
— Скажите, можно ли Мойше к телефону?
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Будьте любезны, пригласите Михаила Борисовича.
— Мойше! Тебя к телефону!
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Будьте любезны, пригласите Михаила Борисовича.
— Мойше! Тебя к телефону!
***
Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
***
Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Поделитесь своим мнением и оставьте комментарий.